La mosca que no fue.

Resulta que estaba sentado en el patio de mi casa, la noche de este Viernes 21. La primer noche de las tan ansiadas vacaciones. Me encontraba escuchando el tema que está ahí arriba (pongan reproducir ahora y que suene mientras continúan leyendo. El cinturón de seguridad se encuentra a su derecha y podrá desabrocharlo una vez que la luz se apague).
Re colgado, me puse a pensar en esas cosas re cliché que se te ocurren cuando estás re loco. Que en el momento parece información, reflexiones, postulados filosóficos totalmente trascendentales. Que la humanidad no puede prescindir de ellos por más tiempo y etc etc. Casos como: -Waah, alta noche, qué bien que le queda el viento a los árboles y las nubes a las estrellas. Oh que bella analogía he compuesto, debo...-.
La cuestión es que estaba ahí en el patio pensando todo eso, viendo como el bajo de ese tema parecía mover a los árboles. Y mientras hacía todo esto intentaba alejar una mosca o bicho similar que estaba posado en mi rodilla. Con un simple movimiento de mi mano izquierda la ahuyentaba pero, una conducta que me pareció extraña en una mosca, volvía para reposar sobre el mismo lugar. Cada vez que miraba, estaba ahí.
Luego de insistir por un rato, me di cuenta que esa mosca nunca se iba a retirar de ese lugar, por más frenético movimiento que realice. Y que, de hecho, no era una mosca. Sino que era la sombra de un pequeño pliegue del pantalón.
Y, citando a mi estimado Gateater: "Que sed que tengo.."

  

                                                        Mi  estimado Gateater

Cvr

Predicción sobre los tres días de oscuridad.

Primero que nada, a modo de introducción, me gustaría recalcar que es esto de los tres días de oscuridad:
Evidentemente algún profeta con ganas de atraer la atención en su vida y el caos en vidas ajenas, anunció que el 21 de Diciembre de este año, el Planeta Tierra pasará por una zona erógena de la galaxia, provocándole una tremenda exitación a esta última, haciendo que descargue una onda re loca que desmagnetizará el planeta, provocando que todos los imanes se rebelen y se suelten de su lugar correspondiente, uno de estos imanes estará justo encima del interruptor eléctrico del planeta. Al perder su magnetismo y, de esta manera, todo lo que lo adhiere a la pared, caerá sobre este interruptor presionándolo hacia abajo y dejando a todo el planeta sin electricidad por tres días que es el tiempo en el que un humano se da cuenta del problema y lo soluciona.
Personalmente creo que es uno de esos apocalipsis como el descontrol informático del 2000, el holocausto atómico de Siria del 2006, y otras catástrofes a las que hemos sobrevivido exitosamente, casi sin enterarnos de las mismas. Quiero creer además que se trata de este tipo de catástrofes ya que tengo que rendir el mismo 21 de Diciembre y si llega a expirar la Tierra en esa fecha, entonces seré el primero en salir a cometer actos de vandalismo y matar indiscriminadamente a todo el que se me cruce.
Ahora bien, debido a que yo también quiero atención, dinero y  provocar caos en vidas ajenas, hice una serie de predicciones respecto a los tres días de oscuridad que podrían llegar a ocurrir de ser cierta esta teoría apocalíptica.

Debido a la escasez de luz la humanidad desarrollará unos ojos más complejos que le permitirán una visión más precisa en la oscuridad.
Debido a la escasez de vegetación por falta de luz solar, el ganado perecerá y solo unos pocos tendrán el privilegio de consumir carne o vegetales criados o cultivados artificialmente. Los seres humanos caerán en el canibalismo como medida de supervivencia, de esta manera la carne humana será un objeto más preciado que el dinero y se volverán frenéticos, dispuestos a hacer cualquier cosas sólo por beber sangre humana.
Debido a que casi toda la progenie que habite el planeta descenderá de uno de estos humanos, que tenía una particular alergia al Ajo, todos padecerán dicha alergia.
Semejante catástrofe derrocará a todo tipo de creencias religiosas, ya que han fallado en su tarea de otorgar un lugar divino. El ateísmo prevalecerá por sobre todas las creencias. Todos los habitantes del Planeta Tierra, ahora ateistas, reaccionarán violentamente frente a cualquier objeto, imagen o intento de predicar una religión.
De esta manera se crearán de una vez los verdaderos vampiros. Y si, todo en tres días.

Copromancer.

Altar Verde

Esta será la primer entrega de escritos aleatorios, pertenecientes a una ficticia gran obra maestra el mundialmente prohibido tomo de "Copromancer" espero que los mismos sean de su agrado.

"El altar que está debajo, opacado por las sombras de los templos que lo rodean, vestido con el musgo que fue tejido por el tiempo, acomodando el traje verde con paciencia para que encaje perfectamente en su silueta. 
Aquellas piedras que d

urante tanto tiempo conservaron una forma intencionalmente buscada por aquellos que representaban las imágenes dictadoras de sus pensamientos. Imágenes noctámbulas que reptan por los estrechos pasillos de aquellas mentes que pasaron a ser comida de gusano una vez que dichas figuras sobrepasaron los límites del cráneo humano, para expresarse con un poder mayor del esperado.
Y ese verde y húmedo vestido que con tanta paciencia había sido elaborado, se destruía en cuestión de segundos para dar lugar al emisario de los dioses prohibidos."
Copromancer I

Concerning Mal Gusto and time travel (parte 2)

El primero en percatarse de que algo estaba mal, fue Flujo, pero culpó a las drogas y siguió creyendo que todavía se encontraba fuera del Afro Bunker. Más precisamente, fue Afro Zombie el primero en decir "uhh flashee" y notar que hubo un ligero cambio en el entorno, luego Cavernario y Vengador Tóxico dijeron al unísono "¿Vamos a ensayar?" y cuando vieron que no se encontraban los instrumentos musicales cayeron en la cuenta de que algo andaba mal.
Los sorprendió el extraño paisaje que los rodeaba, pero más todavía los animales. Elefantes peludos a los que, en una supernova creativa, llamaron "Elefantes Peludos", felinos con colmillos exageradamente largos y muchos otros seres extraños que jamás habían avistado. Luego del gran debate armado en torno al nombre con el que iban a bautizar a este extraño felino, discusión ganada por Cavernario con su "Tigriélago" sobre el "Mascota de Drácula" de Vengador, se avivaron que se aproximaba hacia ellos una conglomeración de animales a una velocidad preocupante para cualquiera que esté en el camino de esa estampida. La forma en que están narradas estas últimas palabras generan una idea de que los miembros de Mal Gusto no estaban expuestos ante tal peligro, pero lo aclaro porque siempre hay uno que lee por encima y...en fin, Mal Gusto estaba a salvo, pero con su sorprendente ojo entrenado para encontrar objetos pequeños perdidos, Afro Zombie detectó la presencia de un niño en el camino de este Scania animal que se dirigía por la autopista natural y, en un acto de inesperada valentía, se lanzó corriendo para rescatar del peligro a aquel jóven que desconocía su inminente aniquilación por parte de megamamíferos que huían de quién sabe que.
Mientras se acercaba apresuradamente al joven gritaba "GUARDA, LOCO!!!" y señales de advertencia similares y, como era de esperar, pudo quitarlo del camino de los animales antes de que lo dejen listo para rellenar una lasagna.
El joven parecía asustado, tal vez por la apariencia de Afro Zombie, totalmente ajena a los tiempos en los que se encontraban, este último en vez de realizar el esperado acto de "no temas niño, estoy aquí para ayudarte"  estalló en ira al notar que tras esa cruzada salvadora había perdido una tuca, tal vez la última tuca que jamás fume, considerando la situación.
Una vez que los animales pasaron en su totalidad y el camino se despejó, el resto de los miembros de Mal Gusto fue a reencontrarse con su, ahora, heroico baterista. Afro se encontraba apoyado sobre sus rodillas, el sudor corría por su frente y espalda, formando un falo sobre la remera en esta última ubicación. Al rodearlo, sus compañeros lo felicitaron como para quedar bien y poder pedirle droga, pero al enterarse todos de que se les había acabado, se hundieron en un llanto comunitario, a excepción de Flujo, que se encontraba muy entusiasmado observando la exótica vegetación que presentaba el paisaje.
Dicen que hay ciertas expresiones que son universales, más allá del lenguaje o costumbres que lo rodeen a uno, digamos que en este caso, el llanto fue una de ellas. El joven muchacho al ver que esa coraza de odio y desprecio que rodea a los miembros de Mal Gusto, portaban en su interior a un ser sensible cuyo corazón se caía a pedazos como un leproso debido a el duro choque con la realidad de una vida sin internet ni drogas, se compadeció e intentó ayudarlos. Salió de su precario escondite, detrás de aquella roca y tironeó suavemente de la remera de Afro, para llamar su atención, una vez que la obtuvo, comenzó a caminar en una dirección, volteando cada tanto para asegurarse de que los extraños salvadores lo estaban siguiendo.
Eran varios los motivos por los que decidieron seguirlo:
1)sino esta historia no tendría sentido, no rompan los huevos.
Ahora bien, después de un largo tramo donde el calor pesaba cada vez más, los paisajes estaban vírgenes de cualquier manipulación que provocaría la civilización muchos años después, diversas teorías sobre porqué  la crema batida es superior al dulce de leche, por parte de Flujo, los integrantes de Mal Gusto se agruparon bajo la sombra al pie de una montaña, sin la menor idea de los  que les esperaba allí arriba.

Guía de supervivencia en caso de que el planeta se quede sin electricidad.

Antes de comenzar me gustaría aclarar que:
1) No, todavía no pienso seguir con la historia del viaje en el tiempo, es uno de esos textos que en cualquier sitio web recibiría un TL:DR (Too Long:Didn't Read) y me da mucha paja escribirlo, en algún momento donde mis testículos no exijan deliberadamente ser arados por mis manos tal vez continúe con ella...con la historia.
2) La droga hace mal, no se droguen porque después se van a olvidar que querían poner en uno de los incisos.
3)Esta guía surgió en realidad como un prototipo de "Que hacer en caso de repentina Gravedad Cero" pero por motivos que ahora me olvidé pero supongamos que son de vital importancia, fue modificado a lo que verán a continuación. Probablemente en algún momento recuerde cuales eran los motivos de su reemplazo e intente eliminarlos para comentarles como vivir mejor sin gravedad. Por ahora los dejo con este pequeño intervalo, los cuales se están convirtiendo en el reemplazo perfecto de la historia del viaje del tiempo. Sin más que agregar:

Guía de supervivencia en caso de que el planeta se quede sin electricidad.

1) Ir a un supermercado/ferretería (en el caso de ser habitante de Bahía Blanca el Hiper Tehuelche es lo ideal pero no lo recomendaría porque es mi refugio ideal para cualquier tipo de catástrofe y ya van a llegar al inciso nº3) y tomar todos los elementos para construir un panel solar antes que otros lo hagan
2) Buscar comida (hay un supermercado Wal Mart al lado del Hiper Tehuelche, otro de los motivos por el que es un lugar perfecto para refugio de catástrofes, aunque no debería estar revelando esta información)
3) Buscar armas (si, voy a estar armado y seré muy hostil)
3.5) Buscar balas
4) Gasolina (hay una estación de servicio fuera de Wal Mart, es lo último que revelaré)
5) Revisar que no falte nada de los incisos anteriores
6) Por último y más importante por sobre todo lo anterior, una vez que tengamos todo eso junto...¡PEDIR PAGAR CON TARJETA DE CRÉDITO!

.
Eso es todo, antes de irme los dejo con una pregunta filosófica a la que llegamos con mi amigo doctorado en filosofía presocrática, el doctor Vengador Tóxico.
Si los brazos del Dr. Octopus tienen, digamos, un enlace directo con su cerebro, a veces telepático, según el Spiderman que tratemos ¿Qué sucedería si el Doctor ingiere una cantidad de alguna droga alucinógena como ácido lisérgico, magic mushrooms, etc.? ¿Acaso los brazos generarían algún tipo de independencia y romperían todo lo que tienen al rededor, le harían un fisting al doctor por hacerlos laburar tanto y concientizarían a todos los brazos del mundo de que es posible una revolución brazística donde se independicen de sus amos humanos y vivan libres en una tierra donde sólo los brazos reinen?

Kver.

Un pequeño posteo intervalo

Me encontraba disfrutando el último disco de Dethklok (el Dethalbum III discazo recomendadísimo es hermoso, excelentes todos los temas, valió la espena toda la espera. Dicen que el mejor ingrediente para las comidas es el hambre, bueno, apliquemos eso a este cd. Era tanta la ansiedad por escucharlo, me quedaba tan manija con los temas sacados de la serie y subidos a youtube, creo que haber escuchado ese disco después de esa eterna espera hizo que sea aún mejor) y encontré esta imagen en una carpeta de la PC. Solo quería compartirla porque me parece el mejor dibujo en la historia de las representaciones gráficas de los seres humanos.
Próximamente continuaré con la historia de Mal Gusto, por ahora los dejo con la banda del Copromancer, Gatito:




¿Saben porqué los monos se acicalan los piojos? Porque es una banda de mierda.

Concerning Mal Gusto and time travels. (Parte 1)

Celebrando la salida del tercer disco (Y ENCIMA DOBLE) de Mal Gusto, voy a narrarles sobre aquella vez en la que viajamos  viajaron en el tiempo.
Era un día soleado, Sábado, para ser mas exactos. Aquellos individuos que componen el "conjunto musical" de Mal Gusto (las comillas deberían ser de unas dimensiones titánicas que no entran en lo que ofrece el blog) se encontraban preparando los elementos para un ensayo casual. Pero lo que no esperaban, era lo imprevisibles que pueden llegar a ser esos ensayos. Por ahora nos centraremos en este ensayo particular, que transcurrió, como decía, un Sábado del 2010.
Flujo se encontraba tirado en el cesped, fuera del Afro Bunker, observando como la enredadera y la pared se unían formando uno y se separaban formando cuatro distintos simultáneamente. Vengador Tóxico estaba tratando de enchufar el amplificador, en otro amplificador. Cavernario se encontraba buscando comida en la heladera, que estaba desenchufada hacía tres años. Afro Zombie estaba realizando una de sus artesanías con los trastos que encontraba tirados en el Afro Bunker. En una entrevista que se le realizó al padre de dicho sujeto, declaró que no tenía noción del lugar de donde provenían la cantidad de objetos nuevos que su hijo utilizaba para fabricar pipas u otros utencillos. Algunos científicos creen que mientras duerme, se despierta una personalidad cleptómana que mantiene oculta durante el día y sale a robar, de una manera muy eficiente,  objetos de poca utilidad.
El tiempo pasaba, pero parecía que no, Flujo observaba el movimiento del césped y se preguntaba las cosas que habrá visto ese césped, si era así desde antes de que pongan la casa o nació en ese entonces, si habrá visto algún asesinato, si el pasto hablara.... De pronto Flujo sintió un cosquilleo en su pierna izquierda, pensó que tal vez el pasto era un ser mucho más desarrollado de lo que creemos, había leído sus pensamientos y ahora se estaba comunicando con el, entonces dió media vuelta y dijo "PASTO ¿¿ME ESCUCHÁS??" pero luego observó que era Vengador, que estaba tratando de ponerle cuernos a su tatuaje. Al mismo tiempo, Vengador sintió algo fresco en su espalda, era vómito de Cavernario que había comido hongos pensando que era algún comestible que celebraba el estreno de Shrek 3. Propulsado por el vómito, dió unos pasos para atrás, justo en el momento en que Afro Zombie dió el último giro de tuerca a su creación más reciente, el bong más elaborado jamás creado.
Del mismo tamaño que la improbabilidad con el que se dio este viaje en el tiempo, fue la suerte que tuvieron al combinar esa secuencia de estupideces para formar una cadena y viajar todos juntos. Y si vamos a hablar de proporciones, cabe mencionar que la noción que tenía Afro Zombie de que su nuevo artilugio estaba compuesto por un hueso de Smilodon y un trozo de submarino nuclear ruso de la guerra fría que había estado encallado en el arroyo Napostá, era tan minúscula como ese pequeño trozo de piel que sobresale junto a la uña de cualquier dedo de la mano y hace que meter las manos en el bolsillo sea algo similar a lo que debería sentir Wolverine cada vez que sacaba sus garras de adamantium. Al ensamblar estas partes se produjo un vórtice en el espacio tiempo, la radiación que todavía quedaba en el trozo de submarino rastreó el origen del hueso y los trasladó a todos juntos hacia ese preciso momento en el que el organismo portador del hueso murió y se desintegró su carne.
Mal Gusto pasó de estar en Bahía Blanca en el año 2010, a estar 32.000 años en el pasado, en el sur de lo que en el 2010 era Francia.

Policía del relos

Resulta que viene un tipo a un kiosko, enfrenta al kioskero y le dice "buenas tardes" siendo las 4:30 de la mañana, completamente oscuro en una noche fría de invierno de esas en que se te congela la sangre y te duelen las venas. El kioskero, sorprendido, le responde "Pero caballero, son las 4:30 de la mañana" el hombre se saca los anteojos, camina y dice "El tiempo es algo creado por nosotros, y nos hicimos tan dependientes de el que si lo quitamos, cosas que hasta no piensan pueden dejar de funcionar, hicimos a la sincronizacion tan importante como el aire mismo que respiramos. Hicimos de los segundos nuestros jefes, nuestros seres queridos, preocupandonos por ellos. Entonces yo quiero cambiar, yo quiero ser independiente. Por eso te digo buenas tardes sabiendo que son las cuatro de la mañana"
   A lo que el kioskero responde: "¿Qué? ¡Le estabas hablando a la heladera!" "Perdón" dijo el cliente, y se puso los anteojos "es que sin los lentes no veo bien" continuó, dirigiéndose, ahora si, hacia el kioskero. De todas maneras, el cliente le repitió lo mismo, incluso un poco más prolongado y detallado. Una vez finalizada la narración, el kioskero empieza a reírse, la risa se hace más fuerte, las botellas revientan como granadas, los chicles se secan, las bolsas de frituras se inflan hasta explotar, los alfajores jorgito ponen cara de triste, un viento muy fuerte sale desde el lugar del kioskero, junto con una luz enceguecedora que aturde al cliente, dejándolo inmóvil y momentáneamente ciego. De repente el kioskero no es solo uno, sino tres, bastante extraños, casi antropomórfos, pero exagerados en varias partes. Con unas vestimentas similares a unas armaduras medievales. Inmediatamente uno de ellos sostuvo al cliente, mientras el otro lo escoltaba hacia el tercero, quien yacía inmovil, imponiendo su prescencia.
En ese momento dijo "Somos los guardianes del orden, fuimos asignados a guardar el planeta numero 103492 B2 y elegimos el tiempo como programa de organización. Descubrimos tu plan para arruinarnos, ahora dejarás de existir" El cliente interrumpió la emisión de este mensaje con gritos desesperados de auxilio, pero se encontraba en un vacío fuera del tiempo ordinario que recorremos todos. Además ya estaba siendo amordazado. Luego le cortaron la cabeza y lo quemaron transformando su propia sangre en un líquido inflamable, dejando sólo unas pocas cenizas como recordatorio de aquel atrevido humano.
Con solo un destello más, todo volvió a la normalidad, el kiosko estuvo ordenado otra vez, para que unos chicos entren, tiren accidentalmente un estante de papas fritas y digan
"Eh, tenés un phillip de diez?"
y el kioskero, naturalmente, con un tono que demuestra aburrimiento nocturno, responde "si, ¡cómo no!"

Kver

La Combustión del Alma (a.k.a. Tmane Sul)

Cuenta la leyenda que en el centro de la selva amazónica se encuentra algo que muchos desean y pocos obtuvieron, aquellos que lo hicieron no sobrevivieron para contarlo, salvo raras excepciones, debido a las implicaciones que trae este objeto buscado.
Es algo que en maya antiguo se llama "Tmane Sul" traducido al castellano sería algo así como "La combustión del alma" debido a que al inhalar el humo producido por la combustión de dicho elemento, uno siente que ingresa a un paseo por distintos momentos alternativos de su vida, es decir, como hubiesen sido las cosas de haber tomado otra elección. La mayoría no sobrevive a tal viaje debido al impacto causado por el mismo, el arrepentimiento de la mayoría de las cosas es tal que se ven forzados a terminar con sus vidas por haber tomado tan malas decisiones, sin siquiera replantearse lo que verdaderamente han logrado. Es cierto que no son muchos aquellos que lo han hecho, pero se cree que puede afectar de la misma manera a todos los seres humanos.
El mito es que este elemento es el vello púbico de satanás, mezclado con la sangre de mil sacrificios humanos y una abeja que llevaba el polen de una flor hacia la colmena, todo esto formó una maravilla de la biología, una única planta que sólo crece en esa área y que, se rumorea, requiere de sangre humana para generar este potencial alucinógeno.
Una bandada de hippies argentinos a los que la marihuana no los afectaba y el ácido lisérgico sólo les hacía cosquillas decidieron aventurarse en las selvas para encontrar esta maravilla digna de un relato de ciencia ficción...solo uno de ellos regresó con vida y hoy se encuentra internado en el Borda debido a que solo habla incoherencias y sufre de una depresión extrema. Sus padres se deprimieron mucho al enterarse que fumaba marihuana.
En la mochila del joven se encontraba una suerte de diario de viaje, varios antropólogos lingüistas han analizado estas hojas para descifrar los mensajes y han llegado a desencriptar algunas páginas, a continuación algo de lo que nos permitieron revelar:
"Encontramos a un indio re flashero que tiene cabezas colgando en todos lados, su mirada es profunda, llena de sabiduría, mientras que sus palabras son de alguien que ya vivió muchos años en esta tierra, y evidentemente es alto analfabeto porque no entiendo nada. Le hice un dibujo de la planta esa que dijo Ricardo y salió corriendo, después nos dimos cuenta que atrás nuestro había un amenazante jaguar, modelo 2009 con GNC, abandonado. Nos llamó la atención como pudo haber llegado hasta ahí, y cuando nos acercamos, la vimos, en todo su esplendor, era Moria C.."
Hasta ese punto pudieron compartir su trabajo inconcluso, no quieren arriesgarse a revelar información que no esté confirmada.
Pero la existencia de esta planta es tan cierta como la de la silicona en los labios de Mickey Rourke. Aquí les revelo la verdad, amigos, sepan usarla...y con cuidado.

FINALMENTE!!!

Ya está en el...¿mercado? la tercer edición de "Al Final de la Escalera" igual de croto y económico como siempre!!

Un día memorable

Hoy será un día que nunca olvidaré, recordaré como brilló el sol, como dejó su marca sobre el asfalto y como la naturaleza le agregó su toque con las hojas que dejó caer para completar tal obra. Recordaré la expresión de aquellas personas con las que estuve en este día, al igual que las comidas y bebidas que ingerí. Jamás se irán de mi mente aquellas canciones que sonaron en el transcurso de las horas de este memorable día, así como también la primera plana del diario local. Serán eternas en mi memoria todas y cada una de las condiciones que caracterizaron a este día tan especial, porque hoy, por primera vez en mi vida....ME CAGÓ UNA PALOMA EN LA CABEZA.

Holoclaust

(próximamente en las esquinas mas recónditas e inhóspitas). 
"Tener que recorrer todo el mundo en una noche para darle regalos a niños desconocidos y desagradecidos. Variando y pasando por todo tipo de climas y temperaturas. Arriesgando su propio pellejo para completar una estúpida tradición. Alimentarse sólo de galletitas y leche. Tener que ver a cientos de miles de burdas imitaciones. 
Son cosas que, tranquilamente, a la quinta vez llevarían a un hombre común a la locura. Pero el pudo sobrellevarlo por varios años, hasta que............ dos cazadores que estaban bajo los efectos de potenciales drogas mataron a su único amigo, Ricardo, el reno tranza que cuidaba y administraba de su bolsa. Ahora la sed de sangre y de venganza toman formato navideño, ninguna familia querrá recibir su visita estas fiestas."

SE VIENE!!

 Anticipando la llegada del fin del mundo de manos de la tercera edición de "Al Final de La Escalera" la mitad de las cosas ya están hechas pero ahora se viene la parte más complicada y no es de extrañar que la fecha de lanzamiento se vaya a la concha de la lora y todos terminemos podridos como el hombre del dibujo una vez que el fanzine vea la luz, esperemos que los dioses sean bondadosos y otorguen la energía necesaria para poder finalizarlo a tiempo.
Vecar.

La metamorfosis de mi perro

Ayer salí al patio para darle de comer a Atila y no lo encontraba, busqué desesperadamente por todo el patio y no aparecía, le pregunté a Napoleón pero después me acordé que era un perro y todavía no desarrollé la habilidad de hablar con los canes. Me di vuelta y seguí buscando, de pronto escucho -PUTO!- giré sobre mi mismo y lo vi a Napoleón parado analizando mis movimientos, ignoré el insulto y continué la búsqueda. Me fijé si no había algún pozo o falla en la reja que revele que se escapó, pero nada.
Lo llamé en todas las que puedo recordar.
En italiano: ATILA!
En Francés: ATILA!
En Alemán: ATILA!
En Español: ATILA!
En Portugués: ATILA!
Evidentemente mi perro no habla ninguno de esos idiomas, no conozco su nombre en otros idiomas y ademas dudo que el lo haga.
Continué buscando y de pronto encontré algo que despertó mi curiosidad.
Había, debajo de la parrilla, una especie de nido de hornero gigante, pero completamente cerrado, lo patee y no escuché nada, me acerqué y estaba caliente, supuse que era un huevo o algo por el estilo, pero ¿Qué tipo de criatura puede poner semejante huevo?
Fuí a buscar respuestas en mi libro de Biología de la secundaria, pero eran ciento cincuenta páginas que hablaban de Mitosis y Meiosis. Definitivamente se trataba de un Mitosis, entonces busqué en Google que se hace con Mitosis, cómo se alimenta, si hay que bañarlo y sacarlo a pasear, si hay algún tipo de ley que obligue a su amo a recoger su materia fecal en la vía pública.
Cuando me enteré que se trataba de la división de células eucariotas tuve que tirar al tacho el cartel de bienvenida que le había preparado.
Después de mucho meditar caí en la cuenta que era un capullo, mi perro estaba en plena metamorfosis. Por las dudas le dejé el plato de comida al lado y lo tapé con una frasada.
Le dije a mi viejo que Atila estaba dentro de un capullo y me dijo que eso es lo que suelen hacer los perros cuando están descompuestos, entonces me despreocupé y lo dejé a mi perro que haga la digestión.
Hoy me desperté con un ruido extraño y cuando salí al patio, me re cagué de frío porque eran las diez de la mañana y estaba en remera. Así que entré, me abrigué y volví a ver que pasaba.
Y esto que ven en la foto, amigos, es lo mismo que vi en el patio de mi casa. Me llamó mucho la atención la cornamenta, por las dudas grité "ATILA" y esta criatura de la foto se acercó hacia mi.
Tengo el perro mas lindo del mundo.

Desconocido

Titubeo, el miedo me domina, las ganas de que pase y termine superan hasta el control que tengo sobre mi mismo. Mis ojos recorren desesperados buscando respuestas, explicaciones.
Cansados de no encontrar nada, acuden al pensamiento, quien bombardea con preguntas.
Me desespero, quiero salir de este abismo, no encuentro una pared que trepar ni luz que indique una salida, tanteo en la oscuridad con la sensación segura de que estoy cayendo desde que desperté.
Me quiero ir, pero ya  es demasiado tarde...ahí entró Villar con los parciales de Antropología.

(Daniel Villar es el profesor de Introducción a la Antropología en la UNS)

El rey y su banda

Hoy les traigo una historia muy linda con una lección de vida. "La historia del Rey y su banda":


Hoy se cumplen quinientos años de aquel trágico día en el que el celebre juglar Ulver Gazo, súbdito del rey Mr. Musculo IV, fue condenado a que los cuervos (las aves, no los hinchas de San Lorenzo) le devoren las entrañas. Todo ocurrió porque un día, cuando iba a presentar una oda en honor a su rey, donde narraba sus intrépidas hazañas, se presentó con un malestar en la garganta que transformaba su voz en una ronca y profunda. Entonces en vez de entonar dulces melodia, como todos esperaban, hizo una canción digna de Cannibal Corpse. El rey, sorprendido, le dijo de hacer una banda, ya que el tocaba el bajo como los dioses (porque como el rey es el emisario de dios, también recibe lecciones musicales del mismo) El juglar respondió afirmativamente.
El rey hizo audiciones reales, al esparcirse la noticia, cientos de nobles cayeron y demostraron sus habilidades con variados instrumentos, luego de una larga gala los seleccionados fueron:
-Lady Richard "Witche's Rapist" García de Hoz - Cítara
-Lord Antoine "Liposucción" Azafrán - Guitarra
-Sir Doctor "Plague Monk" Ahorro - Batería
-Sir Bujia "Dragon Slayer" Donnington - Guitarra
La banda se llamó "Raping Humanity" y su primer demo se tituló "Guts Salad". Entusiasmado con el sonido que tenían el Rey se animó a anunciar un recital en el V festival del tomate. El problema fué que para cuando llegó la fecha de la actuación en vivo, el juglar ya había sanado su malestar. Entonces, al momento de tocar, en vez de los guturales profundos, desgarradores y rompevitreaux que todos esperaban, cantó dulces melodías, el público lo acusó inmediatamente de "Puto", "Traidor" y "Vendepatria" y además lo criticaron porque no quería tocar "Destrucción" de V8.
El rey, tras sufrir semejante humillación, lo condenó al fin mencionado anteriormente, y luego de tanta muerte y tanta peste, se cambió el nombre a "Sol Nocturno" y se fué con una comunidad hippie deambulante a vender atrapasueños.
Hoy podemos encontrar los restos del juglar en el museo de las Islas Maciel. Donde también hay una copia del EP de "Raping Humanity"

Próximamente algún dibujo o algo relacionado... si me acuerdo.
Caver.

Se perdió mi gato

Si lo ven avisenmé, estamos tristes acá con Cerbero :(

CAver.